天才的茅屋 – TC

又是一个加班至深夜，呵欠打得两只眼都模糊不清，依稀便是梦境……

那个诺大的模具厂技术科办公室，整面墙的落地玻璃窗让正午的阳光撒满每一快大理石地砖。父亲不知道又去哪儿砍象棋了，我撂下书包，端起比脸还大，泡了满满一碗回锅肉和冬瓜汤的蓝色洋瓷碗，站在窗前，遥望百米开外太南小学的教学楼，窗明几净，空无一人。

辗转三年后的另一个正午，另一间无人的教室，我饿着肚子站在讲台上。讲桌上横七竖八拼着一堆从垃圾桶里翻来的碎纸片，据说那是她写给隔壁班的一个胖小子的秘密情书，不小心被同桌发现，于是我眼睁睁看着她把纸条撕成纸渣渣洒落在垃圾桶中。我花了一中午的时间一片片捞出来拼凑好，我看着上面一首英文情诗，满眼泪花。

再穿若干时光，龙池山脚的溪水，被农家乐老板当中围了几块大石头，于是积起一个不大的潭子。蜂蚁蚊虫四处飞舞，我们往潭子上扔了块竹排，我站这头，竹竿似的膀子撑着一支竹竿，她站那头，摇摇欲坠。竹排缓缓飘到水潭中央，我们不敢大动，相顾傻笑。

时至今晚，我在朋友的空间里看到一个名字，隔着这么多年，我终于记起某个样子。

斑驳年华中，我不过是门前的那尊旧石像……

感冒了，他们说下水会不好，所以有几天没游泳了。仿佛如果不去水里搞到自己筋疲力尽，我就永远有力气让自己无病呻吟。

然后我就这么躺在椅子上，听《察尔达斯》，好像过往年华又变得磅礴且悲哀，穿越时间不规则的平行切片，剩下一个始终封印在最后一片时间的孤傲的灵魂，一直在寻找感动和舍弃之间对立统一的特性。

说远了，其实我正在等古二回来陪我一起去游夜场。

那次眼镜儿带幺鸡来找我，话说七八年没见的幺鸡从拉萨飞昌都因为天气原因迫降成都，就伙同眼镜儿一起找我喝酒来了，酒间大大缅怀过去的学校生活，刀光剑影的，缠绵悱恻的都有，搞得我很痛快同时又很伤怀。于是散席后又提了两瓶啤酒跑到古二家里拖古二陪我聊过去。

聊到当大家还是高中生，聊到那时的我如何如何暗恋一个女孩，如何如何与兄弟交流这些小小情趣并心有戚戚焉，直至聊到当我辗转从同学口中得知原来那个女孩也喜欢我时，我差点哭出来。当你知道你喜欢和关注很久的女孩也喜欢你，当你再知道原来她也知道你喜欢她，当早读时她一身素衣长裙优雅地站在讲台上，而你目不转睛看着她忘了读书，当上课时你们的眼神不经意偶尔触碰，那绝对是你这一生中最最幸福的时光，而那些时光让我哽了好半天才知道原来一切已过去。

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天知道我还能挺多久，我在家用了一个周末的时间补瞌睡，心理上觉得，我凹陷的脸应该慢慢补回来一点。我下午1点多醒来，吃过午饭，继续睡到晚上7点，现在昏沉沉地坐在床上，回忆过去一个月里单调的日子。

我从九网逃离出来，接着就是一个星期拉肚子。整整一个星期，上帝都造好世界了，我一个人还在厕所里海啸山崩，惊天动地。那是地狱般的折磨，是的，上帝的伟大就在于，你在茅坑上也想要追随他，你发誓，只要他解除你的痛苦，你将追随他一辈子。四月是臭烘烘的四月，也是软绵绵的四月。

然后我开始赶项目，令人恼火的客户需求，杂乱的页面。我把家当都搬到办公室里，在一张硬板床上，铺了一层薄棉絮，然后开始没日没夜地折腾。喝酒、熬夜、写代码，我的脸继续不断苍白，不断瘦弱。吃不好饭，睡不好觉，我担心我那时出门总会吓死一两个路人。终于在我达到人神共愤的境界时，项目也赶得差不多了。四月是坚硬的四月，也是慌张的四月。

某天在路上，偶遇PP和BB，不对，那时我神情恍惚，是他们偶遇我，一见我就说，我又瘦了，脸色好差，并且一个担心我过劳死，另一个担心我过劳而不死。说实话我被吓坏了。那天晚上我站在他们面前，很悲情，很不知所措，并且偏执地认为，那天的PP特别漂亮，那天的BB特别帅气。

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当我逐渐沉迷于每天支离破碎的幻想之中时
我已经忘记
那些一直以来支持我挺进的顽强精神
和精神下面柔软的梦想

翻出盗版的《父辈的旗帜》
独自看到深夜
其中英雄归来的那一刻
让我在今夜的寂静中第一次忍不住酸楚
战火硝烟熏黑了一张张坚硬的脸
却也没能盖住
那一道道因被泪水冲刷而露出的
粉红色的皮肤

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大年三十，终究是辞旧迎新的最佳时机。万物争春，一切都显得意兴盎然，除了家家户户窗户上挂的腊肉和香肠逃不过待烹的命运。

从下午到黄昏，外面都不大容易瞧见人。马路空旷而寂静，偶尔一两辆车，载着回家的焦急，呼啸而过，卷起地上的一张报纸，露出被压死的宠物狗的尸体。这冰冷的城市，暂时还不像新年，只有一片死寂。

要等到入了夜，年夜饭吃完以后，街上的人才逐渐多起来，有的携家带口出门散散步，有的就站在河边看看焰火。年轻男女们总是心神不宁地跟着家人，恍惚中，思念着因为回家过年而分开的情侣。

慢慢的，孩子们的喧闹声集合起来。二环路边上随处可见嬉闹的人群，有钱人家的孩子，花了家里的钱，买了大包大包的烟花爆竹，放给穷人家的孩子们看，这是大家的喜悦。

大部分人都和家人在一起，剩下一些由于各种原因无法与家人团聚的人，坚守着孤独。有的躲在家里看电视，也有的走上街头感受新年的气氛。他们总是不停地掏出手机，要么给亲人或朋友送去遥远的情谊，要么拍下正在绽放的焰火，让那照亮夜空的火光温暖自己的内心。

桥头下依旧有很多皮肉女，为了“卖相”而穿的很少，站在寒风中瑟瑟发抖，等着那些和她们同样被遗忘的客人。她们或许为了钱抛弃了亲人，抑或根本无家可归。年夜里站马路，大概和平时站马路不太一样，她们要么因为过年过节的额外服务费而涨价，要么因为感激客人能在节日里陪伴着一起驱散孤独，而给出优惠。

文殊院此刻早已挤满了善男信女。对于拜佛，老太婆们总是很积极，领着时髦的年轻人赌在门口，等着来年的第一株香，求平安，求富贵，求姻缘……殊不知在佛眼中，他们所求的都是臭皮囊，重要的是他们给出的香火钱。

终于当新年钟声敲响的那一霎那，幸福或空虚的灵魂都静止下来，这一刻，大家都如此干净，也只有这一刻，人们暂时忘记了欲望和杂念，充满了对生命的虔诚，注视自己的信仰，不愿移开目光。内心闪过千万个琐碎的片断，直到钟声敲响第十二下。

从第十二下钟声响起，人们便开始欢呼，一切美丽和丑陋又都回来了，新年也来了。

若用味觉去感受这生活，快乐似乎是辣的，伤感似乎是酸的

冥冥中，记忆就这样被刻上深深浅浅的花纹
回忆中的快乐，总是带着近乎疼痛的刺激印在上面
恒久恒久，不被磨灭
回忆中的伤感，也不再有当时的悲哀
只是贴在心里，平平淡淡却让人无法忘怀

似乎一切的东西，在被时间踏过之后，都会变得温柔而自然
就连蜘蛛和苍蝇之间为着生命的豪壮战争
也会随着历史课本的一页页翻动变成琥珀

怀念只是为了当年的那些日子患得患失
不停地颤抖总是掩盖着那些被抹去了颜色的记忆
我坐在孤月下的窗台边
想到了过往的幸福
还有那些被风干了眼泪的遗憾
它们使我成长，就像所有的人一样

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有时会感觉到被世界遗弃
沮丧而孤单的一个人
静静地坐在电脑前
桌子上的烟缸中，卡着一支点燃的烟

早些时候泡的那杯茶，放在那儿已经冰冷
嘴里呵出的雾气，逐渐模糊了双眼
在游离中，偶尔会回忆起朋友们欢快的笑语
稍一定神，它们又全都散去

屋子很挤，或许那样可以感受到些许温暖
我习惯只开一盏台灯
就放在面前
昏黄的灯光，稍微能够抵挡一些从惨淡的显示器中漏出来的寒冷
对于我来讲，有明显的光源，总好过一片漆黑或是一片苍白

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慢慢发现似乎以前有很多感觉，现在正离我远去
急匆匆地赶路，我似乎忽视了太多
父亲教会我很多东西，我都已经慢慢遗忘
不知道是已经吸收了他的思想，正在升华
还是已陷入世俗的纷争，不再从容
总之，我少了那份“多一段弯路，多一番山青水秀”的淡定……

我看重太多东西
我不停地思索和计较细枝末节
到现在我也很迷惑
这样到底是好还是坏
我的眉头越锁越紧
压得我无力呼吸

何谓顺其自然？
这四个我理解了八年的字
突然以一种茫然陌生的姿态浮现在我脑中
过去的和现在的
太多冲突激烈碰撞
是人生的矛盾，或者仅仅是我没能找到融会贯通的方法

我真的很想静下来休息一下……